Почему доверие основа отношений с подростком
Доверие и ответственность всегда идут рука об руку. Чтобы подросток научился отвечать за свою жизнь, ему нужно давать эту ответственность и доверять, что он справится. Разбираем, что такое настоящее доверие, как его выстраивать и почему контроль не спасает, а мешает. А что выбираете вы: контроль или доверие?
Что значит доверять?
У каждого свое представление о доверии. Кто-то спокойно отпускает подростка в поход, но проверяет уроки. Кто-то доверяет учебу, но хочет знать, на что тратятся карманные деньги. А кто-то, желая добра, выбирает вуз, друзей и заглядывает в дневник…
Настоящее доверие – это установка: «Я верю в разум своего ребенка, в его способность делать выборы и добиваться целей». При этом родитель не отказывается помогать, если попросят, но не навязывает своё видение. А подросток, в свою очередь, хочет доверять родителю: «Я знаю, что меня выслушают без иронии и будут уважать мои желания».
Зачем доверять друг другу?
Если я доверяю своему ребёнку, я не тревожусь о каждом его шаге, у меня нет потребности контролировать каждое его действие, подозревать его во лжи. Мне с ним легко и интересно. Я готов передать ему ту самую ответственность за его жизнь, без которой он никогда не станет самостоятельным, независимым и по-настоящему счастливым.
Если я доверяю своему отцу, у меня нет необходимости скрывать от него мои неудачи, мне нестрашно обсуждать с ним мои тревоги и сомнения, я готов делиться с ним своими мечтами и желаниями, я уважаю его мнение и знаю, что он уважает моё.
Согласитесь, такое общение приносит радость и удовлетворение от взаимопонимания и взаимоуважения.
В чем доверять?
Доверие формируется постепенно: сначала — самостоятельно съесть кашу, потом — выбрать кружок и друзей, управлять режимом дня. Для подростка самые болезненные темы: выбор друзей, увлечений и свободного времени. Здесь важно, какой опыт самостоятельности уже есть у ребенка и какие области ответственности родители готовы передать.
Иногда стоит честно договориться: «Я не хочу вмешиваться в твои учебные дела, но давай договоримся о сроке, когда ты исправишь оценки».
А еще доверять значит принимать, что решения ребенка могут отличаться от родительских ожиданий. Даже если он не хочет продолжать семейную традицию или его друзья вам не нравятся.
Как доверять?
Доверие — это чувство. И чтобы это чувство проявлять, надо понимать своего ребёнка и контролировать собственные тревоги. Доверие транслируется через слова, реакции, решения, запреты или разрешения. Но что можно делать для того, чтобы доверять?
Разговаривайте и интересуйтесь идеями подростка, его мыслями и желаниями. Даже если вы не во всём с ним согласны, старайтесь понять его, взглянуть на происходящее с его точки зрения. Скажите себе: «Надо же, я бы никогда не посмотрел на эту ситуацию под таким углом, но, оказывается, и так можно…»
Не будьте навязчивым и контролирующим. Если сын или дочь не расположены говорить с вами — не обижайтесь. Возможно, это усталость или желание побыть наедине с собой — подросткам такое свойственно. И ваш интерес к жизни сына или дочери ни в коем случае не должен сводиться к вопросам «Что было в школе? Почему так поздно? Уроки сделал?». Это уже не интерес, а контроль и безразличие. Гораздо эффективнее будет спросить: «Что ты думаешь об этом фильме? Чем он тебе понравился?»
И не забывайте, что доверие — это взаимно. Будьте искренними и открытыми в ответ, делитесь своими размышлениями, делами, даже тревогами и переживаниями, но только честно и естественно.
Равноправный партнёрский диалог в общении с подростком — основа вашего авторитета. А в этом возрасте родительский авторитет уже надо завоёвывать и точно не контролем и не давлением.
Но что если интереса нет, если ребёнок «сел на шею и ножки свесил»? Так тоже бывает. Не забывайте о собственных интересах, потребностях и самоуважении. Если ваше доверие нарушено (обещание не выполнено, договоренности сорваны), воспользуйтесь своим правом сообщить об этом и даже применить санкции. Только они должны быть аргументированы и понятны, в идеале — оговорены заранее.
Дайте подростку право на тайну и личное пространство. Это одна из особенностей возраста — иметь что-то, что ребёнок не готов обсуждать ни с кем, не потому что не любит, не доверяет, не уважает, а потому что взрослеет. У вас ведь тоже есть потайные мысли, желания, опыт, которым вы не готовы делиться? Вы тоже имеете на это право.
Что будет, если не доверять?
Если со стороны родителя нет доверия, его место занимает контроль, который опасен, как минимум, по двум причинам.
Во-первых, контроль бесит любого подростка, потому что по задачам развития ему положено экспериментировать с миром, пробовать свои силы и он искренне верит, что сам со всем справится. И в ответ на контроль возникает риск обмана; поступков, совершённых назло; демонстративного неповиновения. Просто для того, чтобы подчеркнуть свою взрослость и самостоятельность.
Во-вторых, что ещё более серьёзно, постоянный контроль не даёт подростку возможности научиться отвечать за результаты его действий, слов, решений. К этому можно привыкнуть, потребность решать что-то самостоятельно исчезнет, и результатом станет дальнейшая жизнь, которая пройдёт под каблуком у жены или рядом с мужем-тираном, в подчинении строгому начальнику и в поиске «сильной руки». И счастливой такую жизнь уж точно не назовёшь.
Выбирайте сами: контролировать и прожить жизнь «без ребёнка», «за него» или всё-таки справиться с собственными тревогами, рискнуть и стать настоящим другом своему подростку.
